Humor Médico

Un poco de chistes médicos para esta edición, despuntando el vicio chistoso hacia los galenos.

Agradecemos esta ronda de chistes a la amiga Inés Gómez.

———————————

INFORME

Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

————————————————–

HIPOCONDRÍACO

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

–         Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.  ¿Será falta de calcio?

————————————————–

VASECTOMÍA

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice:

– Sr. es una decisión muy grande, ¿lo ha comentado con su esposa e hijos?

Y el señor le contesta:

– Sí… se puso a votación y quedó 17 a 2.

————————————————–

LA PLAQUITA

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.

El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

– Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…

– ¿De tórax, Doctor?

– Nop… de mármol..

LIFTING

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc…. Finalmente, el cirujano le pregunta:

– ¿Desea la señora algo más?

– Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

– Nada más fácil, señora. Enfermeraaaaa, traiga la cuenta, por favor.

————————————————–

CON EL PEDIATRA

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

– Seno materno, responde la señora.

– Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.  Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

– Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

– Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!.

————————————————–

UNA ANCIANA A SU ODONTÓLOGO

– Vengo a que me saque los dientes…

– Pero señora, si usted no tiene dientes.

– Sí doctor; acabo de tragármelos.

————————————————–

CALIENTES

Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los testículos y se le ponen calientes!

La otra dice:

– ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los testículos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:

– ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando    haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando……en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:

– ¿Pero que diablos te pasó?

– Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los testículos y le dije :

– ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

————————————————–

EMERGENCIAS

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

– ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

– Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

– Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?

Y el Dr. le responde:

– Para que la sábana no le toque el cuerpo…