Mix de humor

En esta oportunidad les damos unos cuantos chistes de osos, parejas, médicos y más. Un mix de humor para levantar el ánimo…

Agradecemos el buen humor de Carmen Alvez que nos ha enviado estos magníficos chistes, que los disfruten…

Otitis testicular

El hombre llega con unas copas de más a su casa a  las 3.00 de la mañana, su mujer le llama la  atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se  va a dormir.

Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e  insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.

La mujer preocupada porque su esposo no le responde  decide llevarlo al médico y él se deja llevar  sin  decir nada..

La mujer habla con el médico y le dice:

Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta.

Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a  la señora:

Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular’.

¿Y que quiere decir eso doctor?

QUE SU ESPOSO LA ESCUCHA, PERO LE IMPORTA UN HUEVO LO QUE USTED DICE.

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La edad y las mujeres

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.   Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.   Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 37, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto…

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Tres sacerdotes y un oso

Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus respectivos templos en una universidad del norte de Michigan. Dos o tres veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato.
Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente no era tan difícil, que un verdadero desafío sería convertir a un oso. Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento:
– Cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe.
Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados.
El padre Flannery, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero:

– Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no quería saber nada al respecto y comenzó a pegarme con sus enormes brazos. Así que rápidamente tomé mi agua bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les juro que se puso manso como un corderito. El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación.
El reverendo Billy Bob habló después. Estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía suero conectado al otro brazo. En su encendida oratoria relató:
– BUENO, hermanos, ¡ustedes SABEN que NOSOTROS no salpicamos a la gente! Cuando ENCONTRÉ al oso, comencé a leerle la PALABRA SAGRADA DEL SEÑOR. Pero este oso no quería saber nada conmigo. Así que lo AGARRÉ del brazo y comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras SUBÍAMOS otra colina y volvimos a RODAR hacia abajo hasta terminar en un arroyo. Entonces rápidamente HUNDÍ su cabeza en el agua y BAUTICÉ su peluda alma. Y exactamente como te pasó a ti -añadió mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el día alabando a Jesús.
El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital. Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios, sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su condición.
Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo:
– Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión no era la mejor manera de intentar convertirlo.

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Sutil pero efectivo

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: –
María, por que quieres que te aumente el sueldo?…
– Señora: tengo tres razones.. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
– Quien te dijo que planchabas mejor que yo?’
– Su marido lo dijo
– OH…! ! !
La segunda razón es que cocino mejor que usted
– Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
– Su marido también dijo eso
– Ah caramba….! ! !
– La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted…
(La señora muy descompuesta)
– Mi marido te dijo eso??? ! ! !
– No señora, el jardinero fue quien me lo dijo…
Obviamente la señora le aumentó el sueldo!

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Deducción empírica

Juan estaba  reparando la reja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan lindo, cuando se dio cuenta que se estaba instalando un nuevo vecino en la casa de al lado.
Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó al recién llegado, para ofrecerle su colaboración para lo que hiciese falta.
El nuevo vecino le agradeció, y se presenta como Miguel, profesor de Deducción Empírica.

Juan: ‘¿Deducción empírica? ¿Qué es eso?

(Miguel, se sonríe y le dice que será más fácil explicárselo con un ejemplo. )

Miguel:
– Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene  esposa se deduce que usted es heterosexual.

Juan: ¡Eso, ni lo dude!

Miguel: ¿Vio?

(Se  separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa.)

Aníbal: Te vi hablando con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica?

Juan: Parece agradable .Es Profesor de Deducción Empírica.

Aníbal: – ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?

Juan: – Deja que te ponga un ejemplo: ¿Vos no tenés perro, no?

Anibal: –  No.

Juan: –  Entonces, sos TROLO.

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Huevos

Una vez Rodriguito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
– ¡Huevos, huevos, a 2 pesos cada uno!
El padre muy molesto grita:
– ¡Saquen a ese niño de los huevos!
Rodriguito asustado le dice:
-¡Padre, mejor de la orejita!!!!…

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Avión en picada

El avión ha perdido los motores y va cayendo en picada.
Se levanta del asiento un pastor y dice:
– Ya no queda nada por hacer. Solo rezar para que vayamos al cielo.
Otro pasajero le contesta:
– Pues apúrese porque vamos en la dirección contraria.
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Cuero nuevo

Cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más rápido y su garganta se seca,se le aflojan las rodillas, y empieza a pensar irracionalmente.
-¿Alguna vez se preguntó por qué?
Porque ella huele como auto nuevo!
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P’siquiatra

Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:

– Señorita, está el p’siquiatra?

– No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice p’siquiatra, sino siquiatra porque la ‘P’ no suena.

– Quiere dejarle algún mensaje, señor?

– Sí, dígale que lo llamó edro érez, al que no se le ara la oronga.

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